Kur shoku shokut ja merr grun, doja qe ne dashuri nuk duhet te kete kushte apo interes, mbeta edhe pa... | Histori Të Jetës
ja merr grun

Kur shoku shokut ja merr grun, doja qe ne dashuri nuk duhet te kete kushte apo interes, mbeta edhe pa…

Kur shoku shokut ja merr grun, doja qe ne dashuri nuk duhet te kete kushte apo interes, mbeta edhe pa… – Pershendetje ju lexues te kesaj faqe . Nuk po di as si nga tia filloj se aq shum qe kam me shkru qe sa libra nuk kishin me mjaftu . Esht hera 3 qe po shkruaj ne ket faqe . 2 her desha te marr ndonje kshill nga ju lexues . Edhe pse shpesh her kshillat munden te jen ndoshta te mira po munden te shpien edhe ne nje veprim te gabueshem . Ket her nuk po shkruaj te kerkoj ndonje kshill po prap se prap gjdo kshill gjdo kritik jan te mirseardhura . Pse po shkruaj esht qe dua ta shpreh pak a shum dhimbjen time edhe ndoshta ndokujt ky shkrim mundet ti sherbej . Mjer per njerzimin qfar kohe kemi ardh ku respekti marrja kan humb . Nje mundem tja them Motra dhe Vllezer ju qe keni zot ju qe se doni te keqen ju qe keni pak karakter e moral , ohh bre hapni syt hapni vesht mos bini pre e askujt , mos i besoni askujt as hijes tjuaj . Ju qe nuk e doni te keqen dhe besoni ne zot te keni kujdes mos e lendoni dike sidomos nje njeri qe jau don vetem te miren . Se vallahin ska ma keq se me lendu me shkatrru nje zemer nje njeri te pafajshem sidomos sa i perket moralit . Po hy n’histori time … Kam shkru edhe me heret ku kam cek se jam nje grua e ndar me femi po ende e divorcuar jo . ( mundeni me then pse qka dojshe hala pa u nda mir siq keni than ne shkrimet tjera po dashuria nuk te pyet zemra nuk te pyet ) . Pra ferri im filloj dy vite me par ku une e marra mendova qe filloj jeta ime lumturia ime. Avantura ime filloi kur u njoftova me nje djal edhe ai jetonte jasht por pa letra ishin ditet me te mira ne jeten time . Isha me e lumtura ne bot . Per her te par po perjetoja dashurin e vertet . Historin time ja kisha treguar te gjithen qysh ne fillim . Me te u bera nje femer krejt ndryshe kurr asgje nuk fshehja nga ai sepse jam nje njeri qe genjeshta esht gjeja me e para qe e urrej . (kush e ka lexu historin e par e kam cek aty ) pasi nuk kisha divorc me ish burrin hala letrat me ja bo kti tipit nuk kisha mundesi edhe nuk doja ne njefar menyre te jet ajo arsyea pse ai esht bashk me mua . Doja dhe mendoja qe ne dashuri nuk duhet te ket kushte apo interes o e don ashtu siq esht o leje fare . Po pasi per tipin ishte leja e qendrimit dhe levizjes se lir problem u mundoja ne menyra tjera ta zgjidh at problem deri sa i kisha then dot pranoja gjdo gje dot sakrifikoja edhe dashurin per te vetem ai te jet i lir dhe rehat . Sidoçoft une ashtu e lumtur dhe me premtimet e tija qe isha gjithqka per te qe per nje lot timin do ta rrotullonte dhe boten .dhe nje gje e till kurr nuk do te ndodhte te me linte. Tu i besu e dashuru si e marr .isha ne gjendje edhe jeten te ipja per te . Dashuria ime kishte kaluar ne nje qmenduri . Medoja qe isha ne qiellin e 7 qe toka per mua kishte ndalur , per mua egzistonte vetem dhe vetem ai . Sa her ju kisha lutur qe te largohej pasi vitet po ecnin e nuk doja une te isha pengesa tij apo edhe sduhej te me priste se ndoshta edhe une nuk isha e duhura per te . Kurr nuk kishte pranuar ndarjen . Ndarja dot ishte vdekja per te . Keshtu me kishte per aq shum te besoja qe kisha filluar te kem dhe frik se met vertet une do ja sillja vdekjen . Edhe pse i kisha ofruar shum oferta sa i perkiste lejes se qendrimit , keshtu kaluan dy vite . Ku filluam te benim edhe plane per te ardhmen edhe pse kishim shum pengesa . Ne takimin e fundit bem nje plan dhe dham besen njeri tjetrit qe mbas disa jave dot ishim se paku afer njeri tjetrit pasi ishim larg . E Per te tjerat do ja linim kohes si do te rrjedhnin gjerat .isha me e lumtura ne bot . Ahh Sikur ta dija se mbas 10 dite dot ishte fundi im . Une si e marr duke pritur ardhjen e tij prita lajmin pa prit pa kujtu qe u fejova me nje me letra . Dhe ket e kishte ber vetem per letra se dashurin e kishte . Nuk isha kunder pse ishte feju se isha une ajo qe dot sakrifikoja veten vetem te kishte nje jet te mir. Po problemi ishte qe ai donte lidhjen me mua ta vazhdonte . Kur une desha te terhjekem prej lidhjes per te miren e tij edhe pse u ndjeja e tradhtuar e shfrytzuar e lenduar se ishin jap shum premtime shum fjal shum koh e dashni . Ai u kthy me genjeshtren se ish nda nga e fejumja sepse edhe ajo kishte statusin e njejt por jo statusin e nje nene . dhe kerkonte falje dhe mbeshtetjen time ne max . Thon qe dashuria te verbon dhe kush gabon di dhe te fal . Edhe pse ja fala besimi ishte humb , i thoja qe me duhej koh deri sa ta merrja veten . Nga aty filluan rrenat ,mashtrimet ,trillimet me histori te ndryshme ,premtimet ,bet e bera ,por ne nje koh te shkurt e zbulova qe ai ishte ende i fejun dhe me at lidhje kishte hy fell jo vetem per letra . At koh edhe ajo e kishte zbuluar lidhjen time me tipin .Mbasi une nuk pranova qe isha lidhje se siq kuptova ai i kishte rrejt qe kishe moti kishim qen ne lidhje po tash gjeja une qe doja me i prish pun . Nejse gjith ajo tollovi qe u be kuptova qe edhe un tash edhe isha shtatzan . Po tash ishte shum von sepse ai kishte nderprer te gjitha kontaktet me mua , pra kishte vendosur ta jap dashurin qe ma kishte falur mua e premtimet e dhena ne kembim me letrat. Ahh sa e veshtir ishte . At koh kerkova edhe nga ju keshilla se isha ne nje rrug ku nuk dija nga tja mbaja . Morra shum kritika po edhe shum kshilla nga ju lexues te dashur . Ku kishte me me te ndryshme jo tregoj asaj jo mos e hjek jo anej jo kendej . Po askush nuk e di perderisa nuk je nen lekuren e tjetrit . Pas shum tentimeve me komuniku me te jo qe doja ta shfrytzoj situaten qe isha ta ktheja at po nuk dija qka te beja . Doja qe vetem ai te ishte ne dijeni qe une mos te merrja ndonje veprim te gabuar pa dijenin e ti sepse kjo ishte nje deshir e madhe e tij. Ne nje menyr arrita ta lajmroj duke mos patur deshir ti bej ndonje sherr , por per te nuk ishte asgje e vertet gjdo gje nga une ishte e trilluar . Nga ketu filloi tmerri im filluan kercnimet shpifjet nga te gjitha anet . Sepse njeriu qe ja fala kohen zemren te gjitha kishte trilluar gjera te paverteta per mua . Per te tashm isha vetem nje grua nje nen e pamoralshme. Vet ai nga nderprerja kontakteve nuk ishte lajmruar me po kishte te tjeret qe e mbronin , duke me goditur ne piken me te dobet timen . Ashtu kaloi nje muaj tmerr per mua deri sa vendosa ta bej abortin ishte e vetmja zgjidhje per mua pasi ne si shqiptar qe jemi morali . Ne djall te shkoj morali kur nuk lemi te zez pa ber perderisa esht mshehurazi dhe te demtojm te tjeret . E kur esht ne pytje vetja a lendohesh a shkatrrohesh apo edhe te mbrohesh do te duhej te heshtesh se morali ne pytje . Sidoqoft gjeta nje lidhje qe ta perfundoja . Betohem ne zot qe deri ne Minuten e fundit kam shpresuar qe dot lajmrohet jam munduar deri minuten e fundit te marr permes familjarve ose shokut tij kontakt po gjdo mundim i imi ishte e kot . Nga gjdo njeri merrja blloka . Aq sa shoku ti me tha smundem te ndihmoj ndihma e vetme e imja esht te jap knaqesi ne shtrat . Sikurse une po kerkoja dhe isha nje qe kisha nevoj per at knaqesi . E nga kush nga Shoku qe kishte nda kafshaten e bukes , shtratin , dertet e hallet e gurbetit. Ai shoku qe e dija si vllaun e tij . Ohh popull shqiptar ku kemi arrit si popull ku esht besa respekti i shqiptarit . Sa te ulet mund ta ndij veten nje femer ne ket situat kur ka me se shumti nevoj per ndihm . Erdhi dita e vendimit qe duhesha ta marr vet pa ndihmen e askujt ta hjeku frutin e dashuris . E di qe ky mekat do tme percjell ter jeten ne ket bot po ashtu ne boten tjeter . Ishte e vetmja zgjidhje qe kisha . Perkrahje nga dikush nuk do te kisha . Gjithmon kam qen kunder kanunit shqiptar sepse kam menduar qe jam e fort dhe nuk mundet askush te me mbosht , jam vet kanuni .. po tash them me vete sikur te kisha familjar mashkuj ndoshta sdot guxonte te luante me mua . Por prap se prap them dashuria esht nje gje e shenjt qe me dhun nuk shkon . Aq u shkatrrova qe u mundova edhe vetes tja marr jeten po kshtu deshi zoti . E di qe per nje lloj flliqsire nuk ja vlen . Por esht ajo krenaria ime qe me shtyri pershkak qe me njellosi moralin tim , autoritetin tim . Pse ?? Sepse isha e marr ja fala te gjith duke besuar ne genjeshtrat e tija , manipulimet e tij . Vetem dhe vetem qe ai te ket nje jet te mir sakrifikova gjdo gje . Gjdo dit i lutem zotit te me fal dhe tme drejtor . Nese do tme kishit pyetur a do tja falja . Ket bot ja kam falur i deshiroj nga zemra gjdo te mir ne jet ,Letra , pare ,shpi , kerre luxoze , se dashuri edhe po tja deshiroja nuk besoj qe dot ket ashtu siq i dhurova une . Por para zotit kurr nuk ja bej hallall . Ashtu siq po mu digjet shpirti mua ket bot le ti digjet ati ne amshim . Lot e mij le ti behen ilaq vdekje . Pra lexues te dashur me ket shkrim timin , e di qe nuk jam askushi ndoshta sy te disave mund te jem edhe femra me e pamoralshme ne bot . Por krejt qka desha esht te jap nje mesazh vllezer dhe motra ju qe keni besim ne zot ju qe keni pak respekt falni dashuri mos lendoni . Asnje njeri nuk esht prefekt te gjith gabojn por nga ato gabime meson . Shoh shum komente ktu nga me te ndryshmet sa ofendime kritika kur femra femren ofendo mashkulli mashkullin .me fjal me te ndryshme shko mbytu , lop , lavire etj etj . A e dini bre se nje ofendim i juj mund ta vraj diko nje ofendim i juj mund te kushtoj nje jet . Ku dojmi me arrit ne si shqiptar me rrena ,mashtrime ,tradhtija ,lendime ,shkatrrime . Kur shoku shokut ja merr grun ,shoku shokut ish te dashuren . Po ashtu shoqja . Ju vllezer dhe motra sidomos nese esht interesi pytje ne nje lidhje mos bini pre e askujt . Edhe per mua mund te ofendoni dhe flm paraprakisht nese ofendoni . Ket e kemi ne gjak ne , te keqen ja deshirojm secilit . Kshtu ashtu jam e shkatrruar shpirtnisht po ashtu fizikisht . Per secilin gjdo te mir …