Vishja dicka që mua me pelqente, vinte Vjehrra e ma priste me gërshër veshur ne trup!

Vishja dicka që mua me pelqente, vinte Vjehrra e ma priste me gërshër veshur ne trup! – Dy divorce brenda 3 vjetësh jam e shkatërruar plotësisht. Jam 28 vjeçe një vajz e thjesht nga një qytet i vogël I Shqipëris,kam patur shum disfata në jet.Nuk kam patur një fëmijeri të lumtur nga skamja e varfëria. Kur isha në moshën 18 vjeçe mami im ndahet nga jeta pas 3 viteve luft me jetën, një humbje e madhe.Pas ikjes së saj shkoja në pun dhe në shkoll në fundjav punoja nga ora 6 e mëngjezit der ne oren 10 të natës ,qe mos të rrija në shpi për dy arsye nga ekonomia e dobët dhe nga që nuk mund te hyja në shpi më mungonte shum mami. Babi punonte 2 pun vellai ishte i vogel.Vazhdova kështu deri në moshen 24 vjece me sakrisica te medha mbarova shkollen e lart.Kur mbarova shkollen u njoha me një djal u pelqyem dhe morem vendimin me u fejuar. Ai jetonte me familjen e tij ne Itali per arsye te letrave bem celebrim. Torturat e mia filluan kur shkova ne itali nena e tij nuk me donte me ofendonte me maltretonte me thonte jetime çdo pun qe un beja ajo vinte dhe I bente mbrapa prap. Une gatuaja ajo e hidhte ne kosh, donte qe tu vishja siç donte ajo edhe po te vishja dicka që mua me pelqente ajo vinte dhe ma priste me gërshër veshur ne trup ,Pak tu bente nervoze me beshtynte ne fytyr kur vinin njerez per vizit me fshihte ne dollap posht krevatit ne banjo. Kaluan 6 muaj ne nje situat të till un nga 68 kg qe isha shkova 43 kg babit si tregoja gje moter skam qe te shprehesha u mbylla ne vetvete aq sa kalova ne depresion u bera me dhimbje stomaku ngaqë nuk ushqehesha kam bër 3 her sonden e stomakut (nuk më kujtohet emri saj tani por futet nje kamer me anë të një tubi ne stomak për tē par cfr ka).Kalova ne depresion nuk haja nuk pija gjum flija me frik sepse un kur u zgjoja ne oren 5 per te Ber punet e mgjezit ajo me thonte shtrihu se esht heret kur zgjohesha ne 7 thoshte mjer çuni im ca ka marr zgjohet ne 7 kshu qe un zdija ca te beja. Sikur te mos mjaftonte ajo kisha dhe burrin cun mami dhe tradhtar fliste me tjt. Sms nga me poshteruese sms nga me ku**verore I kam gjetur ne tel duke fol me tjt me ofendonte mua kur I kam lexuar ato sms se kam dash veten kam tentuar ti beja keq votes time. Kam telefonu gocen e huj qe fliste ai duke e ofenduar pa e vlersuar qe fajin ma kishte ai.Pas 8 muajsh vuajtje ofendime tradhti thash stop tregova çdo gje njerezve te mi dhe i thash do iki dhe dua divorcin erdha ne shqiperi u ndam. Me zor e kam mar veten duke u ndjekur me psikolog per rreth 3 muaj. Me pas hyra ne pun aty ku kisha punuar me perpara e mora veten avash avash nderkoh kjo dashnorja e ishit me kercenonte me ofendonte gjente cdo kontakt timin. Un nuk doja se per mua ata ishin te vdekur kshu vazhdoi per pak koh jeta ime. Pak dit para seances se fundit te divorcit nje kusherira ime me prezantoi me nje kusheririn e burrit te saj thjesht per shoqeri. Ai me mbeshteti me perkrahu ne fillim si shoke. Ai jetonte po ne itali folem per 4 muaj dhe ai me tha qe un jam dashuruar me ty. Erdhi ne shqipri u takuam disa her dhe vendosem te fejoheshim edhe pse un nuk doja ai kembenguli duke u paraqitur ne familjen time me keto fjal”un e dua vajzen tuaj kam mar parasysh cdo gje e di te kaluaren e saj do ta mbeshtes per cdo gje , per gjith jeten me mua nuk do vuaj ,cdo gje e kaluar te mbetet pas” .E shqyrtuam si rast dhe vendosem ngaqe njiheshim do u benim dy her miq. U fejuam dhe ai per arsye te letrave donte tu celebronim keshtu bem edhe nje her un letra pa fund nderrova pashaporten mbiemrin e te gjitha. Shkoj ne it filluam bashkjetesen shum mir dy muaj.Nje dit prej ditesh see nga e kishte gjetur adresen e tij te fb ajo dashnorja e ishit. (mendoj qe esht nje i brendshem qe e informon ate sa per te me ber mua keq)I shkruan burrit tim dhe i dergon dy foto te miat me ish burrin (foto normale). Un direkt i them njerezve te mi dhe e denoncojn ajo gjobitet rend dhe me kerkon falje mua. Thash shyqyr shpetova mirpo vuajtet vazhdojn burri im kaloi nga truri, filloi tpinte shum me ofentonte me kujtonte te kaluaren . U be shum keq saqe me zor hynte ne shpi sme shikonte dot mua se i dukej sikur isha me te u be shum xheloz. Nuk rrinte ne shpi pinte dit nat, me linte pa buk e shum maltretime tjera. Me thoshte nuk e perballoj dot do i kem parasysh gjith jeten ato foto ne zdo kalojm jet bashk me mir te ndahemi, un te dua shum por smund te rri me ty ste shoh si grua. Ti je me e mira ne bot un si ty zdo gjej por smundem ta perballoj. E kam mbeshtet per çdo gje i kam then te mari psikolog nuk do. Kaluam 7 muaj bashk ne kte gjendje duke u zen duke pir der sa vendosem qe te rrinim ca koh larg njeri tjt , erdha ne shqipri( jam me letrate rregullta) kemi 5 muaj qe rrim larg ai ka dy muaj qe sme shkruan fare as me hap tel asgje. Kam shum frik se zdo mund ta perballoj divorcin e dyt jam shum e merzitur e stresuar ne ankth. Pse kaq ters un thjesht doja nje familje kjo esht endra me e madhe qe kam, zdua as pasuri asgje thjesht te kem familjen time. Nuk e di ca do ndodhi me jeten time jam shum keq. Me jepni ndo1 keshill ju lutem.