Me at njeri kam vuajtur sa nje Zot e di,por e Dua dreqi e mori dhe dashuria ndonjher esht me e Fort se ty…

Me at njeri kam vuajtur sa nje Zot e di,por e Dua dreqi e mori dhe dashuria ndonjher esht me e Fort se ty…-Pershendetje jam nje vajz 22 vjece dhe do doja te ndaja historin time me ju dhe te mar mendimin tuaj… Historia ime nisi para dy vitesh u njoha me nje djal,qe diten e par e pash ne sy dhe mendova se pash boten time atje,aty ne ato momente i dhash kuptim fjales dashuri…ditet kalonin dhe te dy filluam ta donim shum njeri tjetrin ai filloi te me donte ne nje menyr ekstreme, sa cdo gj qe me rethonte sikur edhe nj miz nuk donte t m bezdiste .Thoshte se nuk donte qe as fija e flokut te m prekej..mbas 1 viti t gjat lidhjeje i mbushur plot me kujtime nga me te ndryshmet,,,un per at beja cdo gj sepse jetoja ne fshat dhe normalisht isha e kufizuar per ta takuar prindrit i kisha me mentalitetin e vjeter kur prindrit e kuptuan se un isha e lidhur mbaj mend Babi me ka qelluar dhe shpesh her kisha shum debate per at por un prap nuk hoqa dor….nuk m interesonte sa ishte ora apo se ku isha un gjithmon do e gjeja mundesin per te qendruar me at ndonjher ai vinte naten me makin dhe un dilja fsheurazi vetem sa e perqafoja….beja cdo gj vetem te qendroja me ate,,,lash menjan familjen cdo gj vetem per at ai u be primar n jeten time para atij nuk vendosja as jeten time por ndonjher kishim edhe debate te forta un nuk doja tja dija doja vetem ta kisha pran ….. aq shum e doja sa kur filloi ato shenjat e nj xhelozie te semur nuk e kuptoja fare osé ndoshta nuk doja ta pranoja se ai bente ato gjeste,,,,kur uleshim n lokal duhet t Isha gjithmon me kuriz nga njerzit,,,ishte I gatshem t ngriheshim nga tavolina nqs nuk ulesha ku thoshte ai por un prap vazhdoja t mos i vija shum rendesi ktyre gjerave ,ai vendosi te vinte ne shpi dhe me kerkoi doren…u fejuam shkova te familja e tij prindrit i kishte shum njerez t mir….na dukej si enderr q ishim bashk cdo gj ishte ok deri sa ajo dashuri e atij filloj te behej e semur,por un e doja aq shum sa nuk doja tja dija per xhelozin e tij,e vuaja cdo gj ne heshtje.mbas disa muajesh her Mir e her keq vendosem te venim ne greqi morem nj shpi te dy ne pun Mir e bukur,cdo Nat flija e perqafuar nuk harroi asnjher te me perqafonte e ndjeja se me donte me gjith shpirt….fillova q n dashurin e tij te ndjeja egoizem gje qe filloj te me torturonte perbrenda… nj dit nderkoh q pronari shtepis ku Po rrinim dhe ku un punoja kishte kaluar aty para shtepis un isha Brenda erdhi i fejuarin nga puna dhe e pa’ jasht normalisht ai ishte ne token e tij do levizte por ky filloj me pyetje t tipit pse ai aty nj dit me tha pse e le dritaren hapur do numurosh kush kalon aty ,dritarja lihet hapur per tu ajrosur shpia me lendonte me fjal mundohej t m ulte per cdo gj e filluan debate deri ne at pik sa degraduan ne maltretim fizike me qellonte pa’ meshir i lutesha mos me qello por ai nuk donte tja dinte fare…ditet kalonin dhe ai kapej per gjen me t vogel un e doja dhe qaja por nuk ikja nga ai…mendoja se po t ikja nga ai jeta ime sdo kishte me kuptim ishte tamam si ato dashurit e medha qe lexojm ne libra apo kemi par ne filma …me rrinte pothuajse cdo Nat per arsye mediokre … Telefonin ma kontrollonte deri ne detaje me hidhte n sy cdo gj me shante me thoshte shterp,me lendonte atje ku m shum me dhembte ai nuk kuptonte asgj, por un nuk jam shterp u rendova shum psikologjikisht qaja aq shum sa diten e fundit u nxiva n fytyr dhe ai ka ardh me lendup se u tremb u mbylla n banj dhe thoja o Zot pse? diten tjeter mora valixhet dhe ika n shqiperi erdhem te dy bashk qe nga ajo dit nuk e pash me nuk Mori mundimin te vinte n shpi apo t m merte n telefon dhe njher q m Mori m vuri kusht me tha nqs do qe t vi tt mar te prindrit do vesh njher n muaj dhe me njerzit do behesh vetem per raste telefon nuk do mbaja mu duken absurde ato q m tha dhe njher I thoja Jo njher Po Isha e pavendosur nuk pati kurajo dhe guxim t vinte t jepte nj shpjegim prinderve t mi q pse un ika nga ai nuk pati guxim te vinte te me kerkonte ai q mu betua per dashurin e perjetshme..mbas 1 muaji un ika n itali te motra dhe ai mendon se un punoj n rug Kam 4 muaj qe jam ndar un jam 22 vjece dhe Po punoj badante per shoqeri te nj grua plak vetem t mos i shtri doren askujt ..e di q esht e demshme por un e Dua aq shum at sa kam filluar pi ilace ankthi,vete te psikologia por me kot nuk e harroj dot nuk mundem te flas me nj mashkull tjeter nuk e konceptoj dot veten time me Dike tjeter truri zemra m cojn te ai..nuk di cfar te bej e Dua me jeten time nuk e largoj dot nga mendja,jam e ndergjegjshme se me at kam vuajtur sa nje Zot e di..dhe me e keqja esht se ai nuk e pranon se esht fajtor i ndarjes ton se filloi t m kufizonte cdo gj harrova t qeshja harrova t jetoj harrova se ca ishte t dilje njher per kafe te uleshe e te qetesoheshe por e Dua dreqi e mori dhe dashuria ndonjher esht me e Fort se ty..Jam e ndergjegjshme se do vuaja shum me at por nuk di si ta largoj nga mendja nga zemra…te flas me Dike tjeter nuk mundem nuk e di pse m duket sikur Po e tradhetoj..kurohem por me kot me duket sikur di cmendem ndoshta do ju duken shum e dobet si femer por esht situata e till.