Heret apo von do te jesh ne grupin e grave te tradhetuara,Mbeta grua e deshperuar e tradhetuar dhe pa deshiren per te jetuar…

Heret apo von do te jesh ne grupin e grave te tradhetuara,Mbeta grua e deshperuar e tradhetuar dhe pa deshiren per te jetuar…-Ndjenja e gruas se tradhetuar E shikoja ne sy isha zhytyr ne mendime nderkoh qe Ajo shoqja ime me tregonte per tradhtine e burrit te saj.Syt e saj ishin mbushur me lot frymarrja sikur i stoponte dikund dhe nuk mund ta shprehte aq mir dhimbjen qe ndjente ne zemren e saj.E ndjeja pafundsisht dhimbjen e shpirtit te saj dhe sikur me nje fjal doja ti thoja:O shoqja ime shpirtmire dhe ti me ne fund erdhe u bashkangjite ne vagonin e dhimbjes ne vagonin e femres se tradhtuar.Sa shum kisha dashur mos te bashkangjitesh ne ket realitet te hidhur qe po jetojme ne grate por ske ku i ik kesaj,heret a von do jesh ne ket grup.Ne grupin e femrave te lenduara shpirterisht ne grupin e femrave te tradhtuara nga burrat tane. Ajo fillonte dhe pyeste Perse kur jam munduar te bej gjithqka per ate. Kam qen aq grua e mir per ate per familjen e tij per rrethin e tij. Asnjeher nuk kam vepruar diqka qe do ta lendonte ate. Dhe ne nderkoh e shihja veten time tek ajo,ahhh sa her ja kam bere vetes keto pyetje sa here me eshte renqethurr trupi nga kembet nga nje i nxehte qe as vet se kuptoja sa her me eshte dridhur zemra aq shum nga te maltretuurat aq te forta dhe sa here me eshte shembur shtepia mbi koke kur kuptoja se ai pikerisht burri im eshte edhe me nje tjeter edhe me nje tjeter dhe kjo nuk ndalonte.Ishe ne kulmin e deshperimit nga jeta dhe zgjoheshe ne mengjes vazhdoje jeten me prinderit e tij duke u bere hyzmet sikur nuse shtepie qe je,pastroje shtepin prisje mysafir dhe te aferm te tij.Nderkoh qe vjerres ndoshta nuk i pelqente diqka qe beje dhe fillonte kritikat e saja kur ti ishe ne kulmin e deshperimit.Dhe filloje pyesje veten athua aq e pavlere jam un athua nuk jam e bukur me athua pseeeee. 1000 mije pseee dhe asnje pergjigje. Do te ndahem nga ai ishte vendimi i saj qe kishte marre.Nuk e di se cfar ti thoja ndaju se nuk te meriton apo rri me ate dhe vazhdo dhimbjet pafund ne jet.Sepse as vet nuk e dija cduhet bere te ndahem apo te rri aty.I kisha bere 1000 pyetje vetes. Te ndahem nga ai ok ne rregull do ndahem por pastaj cfare ? 1.Do vazhdoj jeten time si dua. Ne jeten time nuk kisha as pun edhe pse kisha kryer fakultetin por ne vendin ton kjo nuk vlersohet. 2.Te humbisja moralin tim per nje pun? Asnjeher nuk do mund ta beja sepse ashtu isha krijuar dhe formuar. 3.Te zija ne djalosh qe ka para shum? As ket nuk mund ta beja ,nuk isha ashtu lloj femre.Nese nuk e dashuroja nuk mundja as per milionat e botes. 4.Ok do ndahesha dhe do martohesha per nje djal tjeter qe do me doje. Jo asnjeher nuk besoja me ne dashuri dhe e dija se po te martohesha do me ndodhte e njejta gje prap ZHGENJIMI TRADHTIA nuk mund tja lejoja vetes me ket gje. TE GJITH BURRAT JANE TE NJEJTE . Dhe cfare me mbetej nuk gjeja dot nje zgjidhje. Mbeta me ate ende si nje grua e deshperuar nga jeta e tradhtuar dhe pa deshir per jet. Cka mesova nga e gjith jeta ime eshte te behem e forte dhe te vazhdoja per synimin tim te mund te behem nje grua e pavarur nga askush,te kem nje pun timen jo nga meshkujt gomare qe te ofrojne gjithqka ne pun ne kembim te trupit tend JOOO do behem e pavarur ashtu si dua un ne menyren time. Ndoshta do vazhdoj keshtu edhe gjat koh por sdua te humb moralin tim sepse ashtu jam edukuar smund te dilja mga vetvetja. Dhe keshtu po vazhdoj ende dhe ju luta dhe shoqes sime te bente durim deri sa te beheshim te pamvarura. Te jesh grua eshte hyjnore