Dashuria e Jimmit zemres time qe me beri te fort te kaloi shume sfida qe me dolen perballe…

Pershendetje Stafit Histori te Jetes..Titullin dua tja vej.Dashuria Jimmitt.. zemres time qe me beri te fort te kaloi shume Sfida qe mdolen perball..Jam nji femer Kosovare qe Jetoi ne gjermani dhe desha ta ndaj Historin time me ju.Jam lindur dhe rritur ne nji familje me tradita e zakone te mirsjelljes ,te respektit dhe dashuris per njerzit .,ne nji fshat te Klines.U rrita me gjysherit sepse babai im ishte ne mergim per te na siguruar neve nji jete me te mire.,Axhallar nuk kam sepse babai im eshte djal hasreti dhe kam nji Hall.
Kurse axhallar nga babai kam plot.Si e vogel me ka munguar babai im shume ,sepse i shihja femijet e axhallarve tbabit gjithmon bashk me dy prinderit dhe mua me qante zemra ne nuk e kishim babain kurr afer .,as ne festa .,as ne gezime.,as ne tubime familjare.,ne ishim gjithmon me nenen e gjysherit..edhe kur vinte babai ne pushime vinin shume mysafir dhe nuk qmalleshim kurr me të sepse ditet i iknin shpejt e vinte dita te kthejej prap.Gjysherit na kan dashur shume dhe kurr nuk na ka munguar asgje ne familje .,edhe pse ishim 9 femije kemi pas veq harmoni mes vete ..por boshlleku i babait tim me rrinte ne zemer gjithmon..shpesh qaja fshehurazi per të sepse me mungonte shume.U rrita dhe Gjyshi vendosi tme shkolloi pasi isha nxenese shembullore.,une nuk e kam kuptuar atehere por von me kan treguar se kishin filluar te vinin tme kerkonin per nuse qysh e vogel ..edhe pse kisha dy motra me te mdhaja .Gjyshi me dergoi ne Gjimnaz ku dhe e kreva 4 vite me sukses shembullor ne punktin e Fashatit tone .,sepse ato vite kishin filluar trazirat ne Kosov dhe mesimi nuk guxonte te mbahej ne Gjimnazin e Klines,por ishte shperndar neper fshatra.Pastaj regjistrova Juridikun ne Prishtine ku dhe doja te ndaja degen e kr**inalistikes per Detektive policore qe duhej nji specializim diku jasht.Filloi lufta dhe u permbysen shume deshira nga jeta ime.Pas luftes u martova me nji djal nga Ferizaji qe jetonte ne Gjermani duke menduar se familja eshte me e vlefshme se sdo gjë.Me te jam njoftuar rastesisht permes nji shoqes dhe mu be kurthi i jetes .,sepse e takova dy here me pan te gjithe familjaret qe studjonin ne Prishtin dhe u detyrova shkaku familjes te pranoi Fejes martes.,as nuk e kisha prekur me dore dhe u martuam si ne kohen e nenes time .Ishte gabimi me i rend i jetes time.,kisha shkuar ne nji familje me dy fe .,kisha martuar nji burr ateist .U pendova qysh javen e pare tmerteses .,sepse ne familjen e tij verejta gjera te pa zakonta ..gjyshja e tij nga Bosnja qe ishte gjyshja nga nena fliste me burrin e saj te vdekur ..fliste me nji kukull por gjithmon ruheshin nga une.Familjaret nga vjehrri nuk i kam par kurr .,thoshin se kan mosmarrveshje me ta.Familjaret nga vjehrra nuk kishin kontakte te mira dhe sa here shkonim te ta grindeshin dhe gjunin kunja njeri tjetrit.Me dhimbte zemra per jeten time sepse isha rritur ne nji familje me dashuri mes vete .,kurse ketu tek ta vetem telashe.Nuk kam reaguar kurr kam Heshtur gjithmon siq e don zakoni respektit prej nusev edhe pse isha martuar pa dasem as tradita .,Me lindi djali dhe filloi nji jete e re per mua,kaloja kohen me te.Pastaj me lindi vajza madhe .,aty nisi dhe doli ne pah qdo gje.,burri dilte shetiste vetem dhe nuk na merrte neve me vete.Filloi te mos vinte as neteve deri ne mengjes .,ne fakt kte gje kishte bere gjithmon por nuk i kisha kushtuar vemendje te madhe .,sepse me paska genjyer tere kohen po shkoi tek ai po shkoi tek ky .,sepse kishte nji familje gjermane qe kishte banuar para se te martoheshim dhe ca shoke te huaj .,dhe une shkaku i gjuhes nuk kam insistuar kurr ti vehem mbas kam ba punet e shtepis jam kujdes per familjen.E verejta se ndryshoi situata dhe hyra ne aksion.,e vertetova se kishte te dashur gjermane qe kishte siguru dokumentet e tij.,por personi qe me tregoi mu lut tmos tregoja kurr dhe tmos reagoja menjiher per kte gjë.E kisha te qart qe nga java e par e marteses sepse nuk funksionoi dashuri asnjihere mes neve .,te dy ishim pa lumturi.Me pas zbulova se ai kishte len nje te dashur ne Prishtin qe ta priste deri te kthehej me dokumente nga gjermania .,kurse ajo nuk e kishte pritur me nder siq e do zakoni.Kishte ardhur ta takoi ate ne Prishtine dhe kishte vertetuar se nuk e ka prit.,dhe kshtu qe ai deshtim i tij me zuri mua ne kurth jete.Me erdhi keq ..por me keq per veten sepse nuk ofroi kurr dashuri ..dhe atehere e kuptova se mkishte denuar Zoti per refuzimet qe kisha ba ne jete pa e dijtur se jam duke e lenduar dike.Filloi tmerri ne shpirtin tim ..e verejti edhe ai por nuk reagonte.Vitet iknin dhe une u shkatrrova ne shpirt sdija si tja beja ksaj pune ..dashuri skishim e as femijet nuk perjetuan lumturi kurr.,tere jeten jetuam si dy te huaj ne nji qati .,vendosa te ndahem dhe u ula tia tregoi direkt ate qfar me mundonte.,por nuk pranonte mu lut te provonim te ndyshonim per femijet .,i thash se sdo funksionoi asgje ma ..dhe filloi tme laritej kinse ndrroi mendje dhe mbeta shtatzen ne vajzen e dyte.,lindi vajza dhe vertet filloi tmos dilte pa ne .,por bomba e vertet ishte sepse filloi te punoi jasht orarit punes deri mbramje por rroga nuk vinte me teper se 8 orshe ne dite.Avazi i tij ndryshoi veq planin asgje me shume ..prap filloi e njejta jete edhe ma me shume veshtiresi ..e detyrova veten ta pranoj kte jete vetem per femijet kurse mes vete si burr e grua skishim as krevatin vetem buken e darkes .Erdhi nji nate i pir dhe me dh*noi ne podrum ku po shtrija rrobat te tereshin,aty nga ai moment fillova divorcin.Por kisha mbetur shtatzan pa e dijtur.,kisha vizit normale te mjeku dhe papritur me tha urime ke fmiun 5 javshe..me ra shok.Shkova i tregova me tha se du kte fmije hjeke..nuk e degjova sepse femija nkte rast skishte faj dhe vendosa ta mbaj por me ta nuk e diskutova me..sepse vendosa ndarjen.Kurse ai filloi bertimat se nuk donte ma femij ..sepse u vertetua se kishte dikend tjeter ne jete.Mua filluan tme merreshin mendt dhe me binte te fiket.Ndersa ai kishte pergatitur qdo gje per obortin pa e dijtur une.Une nuk e dija gjuhen sepse nuk me linte me kontaktu me askend e as me dal per nevojat e mija..kisha kontakt vetem me dajen e tij qe banonte afer meje .,vajzat e tij mundoheshin tme ndihmonin per qdo gje fshehurasi kur kisha nevoj..por kur u rrit problemi nuk doja ti fus ne sherr kshtu fillova te mundohem tia dal vet mban.Psiqikisht isha per toke por mundohesha te jem e fort per femijet.Te fiket me binte shpesh.Nji dite erdhi e me tha ec dua tet dergoi te mjeku qe ti besh analizat ..sdesha te shkoi nuk i besoja më per asgje ..por e bera per femijet u detyrova te shkoi me të.Ishte dite e zeze per mua dhe nuk e kuptova.Kur hym mbrenda mua me futi ne dhome ku presin pacientet dhe vet u ndal te recepcioni sepse une nuk e dija gjuhen..me pruri nji formular me nenshkrujt kunse per analiza..nuk e dijta dhe e nenshkrova.Me erdhi radha dhe me moren mjeket mua .,ai fliste me to por nuk kuptoja gje..filloi te ma tolloviste mua biseden kinse po ma perkthente qfar thoshin mjeket..sa here te ka ren te fiket ..a ki dhimbje blla blla blla..por ne realitet kishte genjyer mjeket se une po e heq femijen me vet deshir..me pas e hetova..mua me vnun nji pflaster ne dore dhe ma skam dijt gja.Kisha ren ne Narkoz per obortim kurth..kur u zgjova pash veten ne sall obertimi dhe nga fotot e varura ne mur e kuptova qfar mkishte gjetur..fillova te qaj e bertas me te madhe desha te lendus veten nga dritarja ordinances..aty e kuptuan edhe mjeket se ishte mashtrim por ishte von per dy palet..filloi dhe nji moter me qajt bashk me mua.Me mori me dergoi ne shtepi.Qe nga ajo dite ma sdeshirova te jetoi ..e denoncova ne polici ..por birri u kunderpergjigj se vet kisha nenshkruar obortin me deshir.E pash se veq humbje kohe te merrem me nji Kriminel ..mora femijet dhe Shkova ne polici dhe kerkova ndihm tme largonin nga ky qytet..policet me ndihmuan dhe me derguan 300km larg tij.U kerkova mbrojtje privatsie tmos tregonin ku jam as familjes time dhe as burtit tim ..seose e dija qe di tentonin tna bashkonin me tradita..dhe keshtu fillova proceduren e shpejt per divorc..shkonte ngadal sepse femijet ishin ne mes..
Fillova nji jete te qet ..femijet filluan te sistemohen ne shkoll e qerdhe ..fillova te stabilizohem ne jete..nderrova nr e tel dhe qdo gje tmos kontaktoja me askend.Pak muaj pasi u largova hyra ne fb te shoh kush mka shkruajtur..mkish marr malli per familjaret ..mkishin ardhur shume mesazhe fillova te shkruaj me te afermit ..por u gabova ..filluan thashethemet ..filloi tmerri me lloj lloj variante..duhesha te kthehesha se martesa nuk prishet sipas tyre..mu kthye perseri stressi dhe ndjenja tmos jetoi ma ..i bllokova te gjithe dhe hapa nji fb te re per re hjekur merzin sepse isha e vetmuar ne nji shtet te huaj..hapa fb per te pare ca faqe fb qe percillja qdo here ..video ..thenje ..statuse te ndryshme hajgare per disponim.Aty filloi tme shkuaj nji Djal nga shqiperia..ne fillim sme dukej asgje interesante sepse isha e lenduar aq shume dhe as qe mshkonte mendja te kem nji te dashur.Nuk isha mesuar te perdor fb..thjesht ne ndonji koment te ndonji gallate ose poezie asgje me shume me ndoke..koke e kembë isha e shkatrruar..jetoja kot vetem femijet me mbani te gjallë.Djali nga Shqiperia me shkruante..fillova tja kthej thjesht si munhabet fb ..shkruanim.Shume rrall..ndonjiher kur shihja mesazhet skisha kohe tja ktheja sepse thjesht veq kisha hy e ne fb ..ose degjoja muzik..ja ktheja me von ose diten tjeter shkembenim pak muhabet..por ai me shkruante gjithmon me shume respekt dhe asnjihere nuk me ngacmonte ose tepronte..fillova te ndjehem mire me të..filluan shakat mes nesh.E ndjeva veten ne nji mbrojtje burri si asnjiher ne jete ..edhe pse veq fjalet e tij me ngrohnin shpirtin ..thjesht kishim shoqni.Fillova te kem nji maltretuje tjeter zemre kur vinin mesazhet e tij..se kisha provuar kurr kte gje..ne vetem shkruanim as zerin sia kisha degjuar kurr..skishim folur kurr direkt..nji dite e tepruam pak me shaka dhe me dergoi nji mesazh zeri ..zemra mdoli vendit..iu luta tmos me dergonte ma mesazhe zeri se do ia beja bllok..ai qeshte dhe me dergonte prap..fillova te qaj nuk e kuptova perse…nga ajo dite fillova te mendoi ndryshe per jeten jo më per vdekjen…ndihesha e sigurt per jeten sa here shkruaja me te..me zë filluam te flisnim kater muaj me von..me mesoi si te instaloi messengerin qe te flisnim..une skisha dijuni zero per boten e rrjetev socjale vetem fb kisha.U dashurova marrzisht me të.Qaja sdija qte beja ..kishim kufinjt ne mes pasi qe ai jetonte ne nji shtet tjeter une ne Gjermani.Pas gjasht muajsh qe u njoftuam me Jimmin..shteti gjerman rregulloi drejten kantaktin e femijeve me baben e tyre te shkonin te vizitonin per pushime Dimri.Nuk isha mesuar te jem larg femijve kurr ne jete deri ne ate moment..kurr nuk i kisha len vetem te dal askund..vetem kur kisha takime te domosdoshme ne shkoll ose qerdhe..separi sigurohesha te gjej dikend tme ruaj femijet pastaj shkoja..ose i merrja te tret me vete..mbramje ose kafe kurr skam dal..kam dal gjithmon me femijet.Ishin pushimet e dimrit dhe vendosem me Jimmyn te takoheshim ne Shqiperi…isha e lumtur por dhe kisha frike ..ajo ndjenja se qfar njeriu do jete nga afer..ajo ndjenja se skisha pas dashuri ne martes ..ajo ndjenja se skisha patur mashkull veq burrit mu perzien te gjitha bashk.Por e vendosa edhe nese me del njeriu me i keq ne bote do ta takoja ..me keq se jeta me burrin ma thonte zemra smund tme dali.Mberrita von sepse udhtova me Autobus..u vonuam rruges..ai me priste ne Kufij ne nji lokal ku priti gjat ..i kerkoi falje tash per ate dite.Kurr mberrita ne kufij zemra gati mdoli vendit..kur e kam pa..isha tek kontrollimi pasaportav sepse nga Prizreni deri aty shkova me Taxi..sme pritej me jepnin pasaporten..ai ishte afer ne anen tjeter..me erdhi nji lumturi ne shpirt dhe padurim e kam pershendet me nji shtrengim perqafimi..sme besohej..ai ishte ba akull duart e ftohta nga pritja…ndejtem ca dite bashk dhe pash se njeriut ne jete i mungon Dashuria per kurajo..per forc..per mbeshtetje ..per qdo gje ..nga kto gjera vjen lumturia ..jo nga paraja..dhe pse une nuk kam lakmuar kurr pasuri ne jete..sepse njihere me mungoi dashuria prania e babait …pastaj me mungoi dashuria e shokut jetes…dhe kte rast e vlersova shume.Jimmy me shpetoi jeten per tme pas femijt e mij..me beri te fort si grua..Si nanë..si femer per tja dale mban qdo gjeje…
U Dashuruam te dy ..por une marrzisht edhe ne qdo fije floku ndjej dashuri ndaj tij.Divorci shkonte ngadal..sepse filluan lajkat dhe pendimet e Burrit.Me thirri ne tel donte te takonte femijet..filloi me butesi nji muhabet se duhet te jemi bashk per femijet ..jan ende te vegjel e provojm dhe nji here du me ndryshu per juve..mua me plasi zemra dhe i thash ti nuk ke ndryshu sa mke pas aty 12 vite as qe tka interesu per neve..une nuk te kthehem kurr sikur kurr burr tmos kem ne jeten time me ty bashk kurr ne jete ma..une jam dashuru me dike dhe e dua marrzisht…nuk jam ma e jotja prej ate dite qe kam dal prej shpie ..Harrom ..ma sna lidh asnjigja ma bashk edhe ashtu kshtu vetem femijet na kan lidh qdohere..per mua je vetem baba i fmijve tmij.Ne fillim sme besoi se jam lidh me dike…ma tha ste besoi po me thua mem ba gjeloz une te njoh ty…te kam pas 12 vite ne shpi.Por une ia bera me dije se po ia tregoi tverteten dhe kurr skam qen e lumtur ne jete siq ndjehem me të.U cmend e filloi tme gjuj me fjal por sme interesoi shume..i thash shko shpirti i fmijut tand tka denu dhe ska met lan me jetu kurr i lumtur..mbylla tel e fillova me qajt…
Filluan problemet ..filloi tuj i thirr familjen time ..ajo mka trathtu ka gjet tjeter para divorcit sguxon kurr me marr tjeter ..u mundu me i kercnu edhe familjen tem..ata me thrrisnin me tregonin ..nana tuj qajt me lutej mu kthy hatri fmijve.Nuk pranova iu thash prinderve te mij ..tash i ra ndermend atij qfar vlere ka gruja kur e humbi aa..as e gjall as e vdekur e tij kurr perjet ma ..Une iu ndalova te gjith familjarve tmij me fol me ta..
Filloi motra tij mem ba kurthe ..mka ba pasaporten tem me foto te saj..filloi mi pagu njerzit per kurthe ..
Fillova mu frigu mos mi ndodh Jimmit ndonji e keqe shkaku im..E doja aq shume sdija qa tbaja ..mu nda me ta e dija se dot demoralizohem e bij per toke ..nuk kisha arsye tmos e dashuroja dhe pse jeta kishte sfidat e veta dhe mes neve dyve..jeta ime pa te eshte e kote ..skam jete.Te tregoi per secilin kurth behet film Horror kjo Histori ime..Paramendo kan luajtur rolin e interpolit me dokumente te fallsifikuara kinse me kerkon interpoli per tme kthyer ne Ks ..sipas asaj letre ligji gjerman me kerkon sepse divorci eshte vertetu per mertes me letra.Nji gje shume e palogjikshme pz..cila femer lind nji varg femijsh e ja lidh kembet per letra…asht absurde mentaliteti jon…sepse kur ndahen qiftet familja burrit gjithmon mundohet me shkatrru ate nuse ne qdo menyr..sidomos kur muren vesh se une jam lidh me tjeter..me qdo kusht donin tme beni qdo te keqe tmos me shohin te lumtur me tjetrin.Kurse djali i tyre pa divorcu hiq i ndrronte femrat si qerapat..ishte normale per ta …Burri per 7 gra..Ok ok por gruja tash gjeti tjetrin u doli juve sa nji mahall..Njerz zemer zinj..Tash femijet mjan rrit ..djali eshte 18 vjeq..po i shohin gjerat realisht .Vitin e kaluar mka ndodh nji tmerr qe e falenderoi Jimmyn per sa tjem gjall.Ka nji kohe qe kemi dhe ne mosmarrveshje te kota ..here mire here keq..por e dua gjithmon marrezisht njejt.Normal se nga perjetimet e jetes qe kam kalu nji tmerr..mka lodh jeta ..mka lodh truri ..mka ndryshu dhe shendeti plotsisht..jam e shkatrruar mbrenda ..veq kjo dashuri me mban gjall ne këmbë..dhe femijet e mi..
Kishim me Jimmyn nji zenk te vogel dhe nuk flisnim..ne fakt une flisja mengjes e mbremje ne zemer me të..u pajtuam por isha e semur dhe sdinin as mjeket qfar kam..kisha takime mjekesh sepse ktu takim tek mjeku smund marresh sot per neser por dy tre jav duhesh me prit..deri dy tre muaj mvaret nga soecialistet.Jimmy me tha eja du tet takoi..shume gezohesha te shkoi por isha e semur dhe me dhimbje..nejse lash qdo gje ..mezi shtyva do takime per nji jav ma von ..nji takim mjeku dhe u dogj..
Dola ne qytet te blej ca gjera per udhtim ..me ofrohet nji grua Boshnjake dhe filloi tmi thot do fjal..Ty do tet propozoi i dashuri martes me fustan te bardh dhe do tet dergoi te digjesh me benzin ne kufij…
Mendjen e kisha tuj kqyr do gjana dhe nuk e mora seriozisht..se mu duk apsurde qfar tha.U bera gati dhe u nisa per Zürich sepse do fluturija Zürich Tiran.Shkova heret ne aeroport dhe filluan mendimet neper koke..qfar me tha ajo Boshnjakja ..sepse boshnjaket i njeh nte folun me ll e folin gjermanishten..Mu be koka lemsh ..Jimmy nuk eshte njeri qe vret femra ..eshte njeri i qet i dashtun dhe me shume respekt. perse ma tha ajo grua ate fjal..Edhe sikur te vdes do shkoi i thash vetes..Por e kisha nji ndjenj merzie ne shpirt tan kohen nuk e dij pse..isha shume e lumtur qe ishim bashk por shpirti nmerzi mrrinte.Nji dite para se te kthehem mu anulua Fluturimi per Zürich..veq nese do Fluturoi nga prishtina disa dite me vone..
Mua mduhet te isha atje medoemos shkaku i vizitav mjeksore dhe shkova me Autobus.Qdo kufi mkan ndalu dhe mkan kontrollu valigjet.E kuptova se ktu eshte nji hile..Motra ishit punon ne komun te Sterrpces dhe mka ba lajmrime nkufij mem marltretu..Mka anulu avionin mem dergu ne prishtine.Qenka pergadit mem kidnapu mes disa policve qe njeh..kinse pom kerkon interpoli.Mem vesh nfustan tbardh se e kam pas pike qe sjam martu me fustan dhe mem Dergu ne kufi te Shqiperis e mem djeg me Benzin..
Aq e semur psiqikisht u ba nmua.Zot jepi mend nkrye..e denoje ashtu siq din ti nvend temin..
Tmerrr tmerrr.Sdo tju besohet shumices por eshte realiteti jetes time.Qe as qeveria sndermerr kurgjo per kto raste..por i ken ne heshtje fatkeqsisht.Nga e gjitha kjo tragjedi qe mka ndodh ne jete Lumturia ime eshte dhe do te mbetet vetem Jimmy.do Zoti del qdo gje ne drite dhe ndeeshkohen fajtoret ..
Jimlendu i kerkoi falje publike nga zemra per qdo gje…shpesh ndoshta nga merzia ime e kam
Lendu pa dashje.por je dhe do mbetesh njeriu me i mire ne Bote per mua…mke largu qdo dhimbje qdo merzi ..per qdo sfid je mundu me ba maximumin..sepse Dashurit e verteta nuk e kam emrin ,,S*X’’ por Dashuri Shpirti..Jimmy ma ban hallall qdo mundim prej meje..une ti ka fal tgjitha dhe hallall prej meje e ke qdo gje kat me kat.Shpirtit nuk i dihet sot jemi neser sjemi..Ndoshta do te vdes pa te pa ma kurr jeta ime..Ajri mi te duaaa fort dhe nuk ka fjal qe mund ta pershkruaj kte dashuri..Flm stafi.Anonim